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Como Hacer y Ganar Amigos E Influir En Las Personas
Probablemente el libro más famoso de auto-ayuda de todos los tiempo es el libro de 1937 “Como ganar amigos e influir en las personas” de Dale Carnegie. Sin embargo, el mundo ha cambiado mucho desde 1937 y quizá estos consejos te ayuden más a hacer amigos y ganar nuevos vínculos sociales.
- Has que las personas se sientan tan importantes y apreciadas como sienten que realmente lo son.
- Vuélvete bueno escuchando. Todos aman hablar sobre si mismos. Si chateas, no dejes a la persona escribiendo sola por mucho tiempo, aunque no interrumpas, déjale saber de alguna manera que estás poniendo atención.
- No riñas. Nunca. En una riña nadie queda nunca como el ganador. Evita las confrontaciones y los argumentos tanto como sea posible.
- Si tienes que dar malas noticias, piensa en una manera de suavizarlas, quizá con un regalo.
- Cuando manejes gente, nunca critiques o te quejes. Si tienes que hacer criticismo comienza con un elogio y apreciación de su rendimiento. O habla sobre tus propias deficiencias antes de hablar sobre las de alguien más.
- Encuentra -y recuerda- los nombres de los hijos de tu jefe o sus actividades favoritas. El o ella comenzarán a creer que encajas perfectamente en la compañía, volviendo el prospecto de una promoción más probable para ti que para un colega rival que no muestra interés.
- Para hacer que alguien haga lo que quieres, hazlos creer que fue su idea primero.
- Otra manera de hacer que las personas hagan lo que quieres es hacerlos sentir que lo que van a hacer es el orden natural de las cosas. Pide lo que deseas de tal manera que no se sienta como una orden sino como algo que lo normal es que ellos lo hagan.
- Si estás equivocado, admítelo inmediatamente y enfáticamente.
- Convierte “menos es más” en tu mantra personal. En una situación de negocios, dí poco y deja que las otras personas lleven la mayoría de la conversación. Lo mismo aplica para los correos electrónicos -si los mantienes cortos hay menos espacio para malentendidos.
- Crea algo de misticismo sobre ti mismo. Si eres enigmático la gente tenderá a no ponerte en una caja, ya que existirá cierta curiosidad por saber más de ti, por conocer lo que te guardas.
- Cualquiera que sea la situación, trata de verla desde el punto de vista de la otra persona.
- Pregunta y no des órdenes directas.
- Se alentador. Elogia cada mejora que observes en las personas.
- Dale a la gente una excelente reputación para la cual vivir.
- Cuando te sientas tentado a reaccionar a algo, ignora tu sentimiento inicial y déjalo ir. Las reacciones instintivas no son un buen presagio en los negocios.
- Asegúrate de que la gente sea dependiente de ti.
- Recuerda que tu reputación no tiene precio y es crucial si quieres poder. Como Warren Buffet, el legendario inversionista, dijo una vez: “Toma 20 años construir una reputación y 5 minutos arruinarla.” Nunca pongas tu nombre en algo de lo que estés menos del 100% orgulloso.
- Trabaja como un equipo y nunca te vuelvas muy aislado. El éxito rara vez le llega al desconocido, la influencia nunca lo hace. Siempre necesitarás a tus aliados.
- No seas demasiado perfecto. Algunos defectos bien escogidos te harán parecer más humano. Y nunca realices una tarea mejor que tu jefe; el o ella siempre querrán sentirse superiores y no amenazados.
- Recuerda que la cima es solitaria.
5 Preguntas Que NO Debes Hacerle A Un Hombre Al Principio De La Relación
“Pero… ¿Por qué él ha reaccionado así? ¿Por qué simplemente no responde la pregunta?”
En los primeros tres meses de relación con un hombre, aunque haya demasiada confianza, demasiado amor, demasiada formalidad en el noviazgo, hay algunas preguntas que las mujeres debemos evitar hacer, debido a que podrían “escandalizar” o “asustar” a nuestra pareja.
Ésto se da, porque aunque los hombres también pueden enamorarse perdidamente, ellos tienden a tenerle temor al “compromiso”; sin embargo, hay muchas excepciones. Algunos hombres se sentirán cómodos de obtener algunas de estas preguntas, otros no.
- ¿Qué somos exactamente?
Ésta pregunta no solo demuestra inseguridad por parte de la mujer, sino, también acabará con el “reto” que muchos hombres disfrutan. La etiqueta “noviazgo”, “compromiso” y otras más, podrían hacerte parecer desesperada; sin embargo, en algunos casos, la pregunta es necesaria. Aun así, es recomendado dejar que el hombre tome la iniciativa en ésta situación.
- ¿Algunas veces piensas en tu ex-novia?
Nuevamente, ésta pregunta podría demostrar falta de seguridad en ti misma. A los hombres les gustan las mujeres que tienen buena autoestima, confianza en si mismas y que se sienten bien aunque estén sin maquillaje, en pijamas y despeinadas.
Además, preguntar sobre los “pensamientos” de tu pareja no es una buena idea, porque también puede considerarse como una invasión de privacidad.
- ¿Quieres tener hijos?
¡Alerta! ¡¡Alerta! Ésta pregunta no solo los asustará, pero hará que pierdan confianza contigo a la hora de tener sexo. Si, podría llegar a tener paranoia de que tú quieres quedar embarazada. Déjalo que sea él quien sugiere la idea, déjalo que sea él quien lo propone.
- ¿Estoy gorda? ¿Terminarás conmigo por eso?
Nuevamente, regresamos al factor de la autoestima femenina. No solo ésta pregunta resaltará de manera obvia tus defectos físicos, que tal vez él ni siquiera había notado; sino que también sonará muy insegura.
Recuerda: Si a él no le gustara la forma en que te ves, no estaría contigo.
- ¿Cuando me presentarás a tus padres?
Su madre es la otra mujer de su vida. Respeta ésto y déjalo decidir cuando él sienta que es apropiado para que ustedes dos se conozcan. Tal vez él quiere asegurarse de que ella esté “preparada” para conocerte. Éste es un gran paso. No lo asustes.
TIP
- Ten paciencia y verás que eventualmente llegarán a las respuestas de todas éstas preguntas, sin necesidad de forzarlas.
¿Por Qué Él Me Ignora? – Comprendiendo A Los Hombres
Muchas veces escuchamos la expresión de que “las mujeres somos complicadas”; sin embargo, aunque estoy de acuerdo, debo decir: ¡Los hombres NO se quedan atrás!
Hoy en especifico, trataré un tema: ¿Por qué los hombres que nos “aman” muchas veces nos ignoran?. Para hallar la respuesta, hice una investigación, en la cual, llevé a cabo una encuesta con los hombres de Google+ y éstas fueron algunas de sus respuestas:
“Enojo consigo mismo. Un hombre o mujer llega a estar enojado consigo mismo por infinidad de cosas; trabajo, escuela, familia, metas… etc. Yo, cuando me enojo conmigo, ignoro a los demás… incluyendo a las personas que mas quiero.”
“Que no la haya encontrado virgen…”
“Es casada”
“Problemas personales. Casi ningun hombre trataria de ignorar a una persona que “ama”. Pero los hombres son reacios a comentar sus problemas cuando no encuentran solucion. lo que les impidiria hablar, y de ‘lloriquear’ (si no desean consuelo) y saben que no se les dara una respuesta que solucione el problema, omiten hablar/verse con la persona amada. (Estudios de Psicologia afectiva). Parte de unas investigaciones que leía.”
“Por mi experiencia a veces ignoraba a mi novia:
1. Por no eschucharme cuando le digo algo que no haga y lo hace de todo modo.
2 Espasio-a veces lo necesitan para pensar bien y relajarse …. pero cosas a si se necesitan sed explicacado en detalle para que no interpreten la idea…. Porque son cosas que ambas persons necesitan para tener una buena relacion.”
“El ignorarte aun cuando te ame con toda locura y pasión hace que te vuelvas más loca de lo que sos conmigo, y seguiremos amandonos con mucha pasión”
“¡Uno también se aleja tanto para no sufirir y para no hacer sufrir!”
“Entrando a ser sincero, creo que uno de los problemas de ignorar a esa mujer es:
1. Timidez y conlleva inseguridad. Las mujeres son como un tunel largo en el cual dudas si tienen salida a una luz, solo toca recorrerlo con una linterna que tiene baterías descargadas y esperar que las baterías te duren para salir al otro extremo.2. Este feliz con alguien mas. El respeto a las otras personas es importante, si ella tiene una relación con otra persona y es feliz, tu no debes interponerte y si la solución es ignorarla debes hacerlo. El instinto del hombre hay veces que nos juegan malas pasadas, y si uno no sabe diferenciar una obsesión con amor, puede dañar la vida de dos personas.”“No se ignora a la mujer que se ama Sino que uno pretende no prestar tanta atención como mecanismo de defensa frente a ella, para hacerle ver, que no es dependiente de ella. Pero por dentro, uno presta minuciosa atención…”
Ahora, en la investigación, me encontré con las siguientes estadísticas, las cuales afirman que la mejor forma de “enloquecer” a una mujer, es ignorándola
Ésto es un mito. Si, es cierto. Inicialmente, nos molestará que NO tengamos su atención, pero eventualmente nos fastidiará ser ignoradas.
Aun mas, si necesitamos un abrazo o alguien que nos escuche. En esos momentos… Ignorar a una mujer es una MUY pero MUY mala idea.
Ademas, en la misma investigación, me encontré con 4 puntos claves, que causarían que un hombre ignorara a una mujer. Éstos puntos son:
- Se está haciendo el difícil: Como dije anteriormente, ellos de esta manera capturan nuestra atención. Nos hacen extrañarlos, etc. Es cierto, ¡funciona muy bien! Pero no por mucho tiempo. También solemos cansarnos de esto, pues pensamos: “Bueno, si es así ahora… ¿cómo será mas adelante?”
- No le gustas demasiado: Muchos hombres son unos cobardes y tal vez sientan que si te dicen en la cara, que no quieren nada contigo, tú te sentirás herida; por lo tanto, prefieren ignorarte. Si, es cierto, tal vez nos podamos sentir heridas, pero al menos NO confundidas. Créanlo o no, preferimos que nos digan las cosas directamente.
- Problemas: Si el hombre tiene muchos problemas, inseguridades, miedos, etc, también podría ignorarte deliberadamente. Es un mecanismo de defensa, en el que él prefiere “no confrontarte”. ¿Tal vez no quiere herirte? ¿Quizá sienta depresión? ¿O está muy ocupado? De ser así, si él realmente te ama, te dará una explicación lógica.
- Tiene otra mujer: Nada que explicar aquí. Está interesado en otra mujer y dejó de estarlo en ti.
NOTA PARA HOMBRES: Como mujeres no nos gusta sentirnos ignoradas. Nos hace sentir como un juguete.
NOTA PARA MUJERES: Si un hombre te ignora y no te da explicaciones concretas al respecto, pero se mantiene hiriéndote… Déjalo! No vale la pena.
Efectos De Un Hogar Disfuncional
Hay evidencia que muestra que las familias disfuncionales durante la infancia pueden afectar la forma en que padres interactuan con sus hijos más tarde, lo cual a su vez puede influenciar la forma en que los hijos se conectan con sus padres.
Un estudio hecho por Frommer y O’Shea en 1973 encontró que las madres que habían experimentado grandes problemas u hogares disfuncionales durante la niñez tendían a ser abusivas o bastante dañadas en su rol materno; sin embargo, Rutter (1979) notó que las mujeres que habían sido criadas en instituciones, pero que después se casaban con hombres estables y tenían relaciones satisfactorias, tendían a ser muy buenas madres.
Parece improbable que haya una simple relación entre las experiencias de infancia de los padres y sus propios estilos de paternidad. En realidad, el estilo de paternidad/maternidad parece depender de muchos factores. Según Rutter (1979), éstos incluyen factores pasados, tales como la existencia de un conflicto marital entre padres, separación de niños o rechazo de estar juntos, así cómo factores actuales, tales como la situación socio-económica de la persona y los factores psicológicos que tienen que ver con las circunstancias del individuo, tales como el sentimiento de “estar en control”.
Podemos ver, por lo tanto, que el estudio de experiencia temprana, involucra muchas variables distintas. Un problema es que tales estudios tienden a confiar en los reportes acerca de niños de otras personas, como profesores o trabajadores institucionales, así que son profecías sensibles y auto-cumplidas basadas en las expectaciones de los miembros del personal. Ésta clase de estudios no pueden realmente asesorar la calidad del cuidado dentro de la familia; por lo tanto, es difícil identificar el por qué la situación produjo el resultado de la forma específica.
Fuente: Nicky Hayes, Foundations Of Psychology, Personal Development, Effects Of Disrupted Homes, página 701.
La Atracción Física En La Psicología
Hay un número de estudios que muestran que nosotros actuamos más positivamente hacia personas que encontramos atractivas físicamente. En particular, tendemos a actuar mucho mas favorablemente hacia las personas atractivas.
Ésto tiene un número de implicaciones sociales. Una de ellas, por ejemplo, es que los niños atractivos son frecuentemente tratados con mucha más indulgencia cuando se portan mal que aquellos que no son atractivos.
El Experimento De Dion
Dion (1972) pidió a 243 participantes de investigación que completaran un cuestionario sobre niños, basados en tarjetas de registro que describían el comportamiento infantil. Cada niño fue descrito como “travieso”, ya fuese mucho o poco, en una de las siguientes dos formas: Al actuar agresivamente hacia otro niño o al actuar cruelmente hacia un animal. Cada carta también tenía una foto a blanco y negro de un niño o niña. La foto había sido calificada por observadores como atractiva o no atractiva. El cuestionario incluía preguntas sobre si el niño posiblemente podría haber actuado similarmente en el pasado, qué tan serio el mal-comportamiento fue, qué tan fuerte el niño debía ser castigado y si el niño posiblemente podría comportarse así en el futuro, entre otras. Los participantes de la investigación también tenían que especular una razón por la que el niño había sido tan travieso y cómo sería su comportamiento normalmente.
Dion encontró que la atracción física de un niño hacía una diferencia considerable a los juicios que las personas hacían. Los niños menos atractivos fueron juzgados como personajes más “anti-sociales”. Fueron descritos como más propensos a cometer crímenes, más propensos a haber cometido más travesuras en el pasado y más propensos a repetirlo en el futuro. También, los participantes vieron el mal-comportamiento de los niños atractivos como casos menos serios que los cometidos por los poco atractivos.
El Experimento De Sigall y Ostrove
No es tan solo en la infancia donde la atracción cuenta. Éstas diferencias en opiniones afectan el cómo vemos a otros adultos también. Sigall y Ostrove (1975) pidieron a 120 personas que recomendaran sentencias para un crimen. Los crímenes que ellos tenían que considerar eran fraude (un crimen bastante propenso a ser conectado con la atracción) robos (ninguna conexión con la atracción). Nuevamente, los participantes obtuvieron la información en una tarjeta de registro. Una serie de tarjetas – dada a los miembros del grupo de control – no tenía foto del criminal; otra serie de cartas tenía la foto de una mujer atractiva y una tercera serie tenía la foto de una mujer poco atractiva.
A los participantes se les dijo que no había ninguna duda sobre la culpabilidad de la persona; pero que ellos tenían que recomendar la sentencia que la ésta debía recibir. De los resultados del estudio se puedo ver que en el caso del robo, la sentencia promedia recomendada para la participante atractiva fue mucho menos que los demás. Aun así, es interesante, que la sentencia para el fraude fue mucho más severa para la mujer atractiva. Una teoría es que los participantes de investigación pensaron que ella usó su belleza, como arma para su crimen.
El Experimento de Garwood
Garwood y otros (1980) mostraron que la forma en que juzgamos la belleza y atracción de alguien puede estar influenciada por factores bastante pequeños, como el nombre de la persona. Ellos le pidieron a participantes de investigación el calificar fotos según su belleza y pusieron en cada fotografía un nombre deseable como “Kathy, Jennifer y Christina” o uno poco deseable como “Gertrudis, Ethel y Harrieta”. Ellos notaron que los mejores nombres tenían las mejores calificaciones.
Hipótesis Del Emparejamiento Selectivo – Welster
Walster (1966b) sugirió ésta hipótesis, la cual afirmaba que las personas tienden a formar sus relaciones a largo plazo con aquellos que son más o menos igual de atractivos que ellos. Murstein (1971), soportó la idea, al mostrar que las parejas casadas generalmente eran calificados como “similares” el uno co’n el otro en cuanto a la atracción física.
Más tarde, Walster planeó una “danza en computadores” en la que se asignaban parejas al azar. Cuando cada estudiante llegaba a comprar sus tiquetes para el baile, jueces independientes calificaban la atracción física de cada uno. En la mitad del baile, a los estudiantes se les dio cuestionaron y se les pidió que evaluaran a sus parejas. Nuevamente, después de 6 meses, se reunieron los estudiantes para ver si habían salido con su pareja después del baile.
En el cuestionario se les había pedido evaluar aspectos como actitud, personalidad y autoestima; sin embargo, cuando los investigadores compararon los resultados, ninguno de éstos parecía importar a la hora de juzgar a su pareja y tampoco la hipótesis parecía ser cierta, ya que las personas atractivas tendían a ser mejor evaluadas, aún si no eran atractivamente similares. Pero en defensa de la hipótesis del emparejamiento selectivo, Welster sugirió que una situación como un “baile” lo cual era una cita de corto plazo, era muy distinto a una relación a largo plazo y que las personas usarían distintos criterios para cada caso.
Por lo tanto en 1969, Walster planeó otro baile y ésta vez los participantes de investigación pudieron conocerse de ante mano y también pudieron indicar más o menos qué clase de pareja querrían tener en cuanto al aspecto físico. En éste caso, las personas estaban más atraídas a aquellos que jueces independientes calificaron como similares, por lo tanto, la hipótesis parecía válida.
Confrontación De La Hipótesis Del Emparejamiento – Huston
Sin embargo, Huston (1973) afirmó que la razón por la que las personas escogían personas similares físicamente, era porque temían que las más atractivas físicamente los rechazarían.
Huston hizo un estudio en el que a los participantes de investigación se les pedía que escogieran una pareja de un grupo de personas que ya habían visto sus fotografías y habían los habían escogido como pareja. En ésta situación, los participantes escogieron personas que fueron calificadas como más atractivas que ellos, lo cual parecía soportar la idea de que las elecciones hechas en el estudio de Walster eran por miedo a ser rechazados.
Aun así, aun esta abierta la opinión en cuanto a éstos dos puntos de vista y no sabe si la idea de Huston realmente reta la hipótesis de Walster, ya que las personas, en la mayoría de las situaciones, suelen escoger personas atractivamente similares.
Además de eso ésta el aspecto de la personalidad; pero eso, ya es otro asunto distinto que también juega un gran papel cuando intentamos elegir pareja; ya que buscamos personas con parecida actitud, ideas y hobbies.
Fuente: Nicky Hayes, Foundations Of Psychology, Self And Others, Physical Atraction, página 483.
Como Cazar A Un Hombre En Tres Pasos
Seducelo, hipnotizalo, enloquecelo, enamoralo.
Misión caza: Completada! +100 puntos.
Matilda quería cazar a su tigre en la selva. Ella no se atrevía a acercarse, debido a que este era un animal muy salvaje. Ella fue muy inteligente. Se sentó detrás de una roca con flecha en mano, luego hizo un movimiento en los arbustos para que el tigre se percatara de que ella estaba allí. El tigre se acercó a ella lentamente, la buscó, la encontró, la iba a atacar… Pero Matilda estaba preparada de antemano. Con un sutil movimiento disparó la flecha y el tigre cayó adormecido. Cuando despertó, estaba amansado.
De la misma forma se caza un hombre. Sutil y estrategicamente. Entonces si existe este hombre que te vuelve loca, te mueve el piso, te hace delirar, etc. Tu lo quieres hacer tuyo, lo quieres cazar. Tú eres Matilda, él es el tigre.
Analizando La Presa
Lo primero que hizo Matilda fue analizar a su presa. Ella sabía que esta era salvaje; por lo tanto no se acercó. Matilda fue inteligente.
Tu puedes analizar al hombre que te guste mediante conversación. Habla con él, llega a conocer sus puntos de vistas en temas básicos de la vida. Esto te dará una idea general acerca de lo que le gusta y lo que no. Luego, basada en esta información, sorprendelo. Muestrale algo de ti que se identifique con sus gustos, algo que lo deje pensando: “Mmm… Esta mujer es interesante.” Ese es el primer paso… Dar una buena impresión.
Acechando La Presa
Matilda luego se escondió detrás de la roca por un tiempo. Después hizo un movimiento en el arbusto para que el tigre se percatara de su presencia y este fuera directo a cazarla. Pero ella era la que en realidad lo estaba esperando.
De la misma forma, aveces es bueno hacerse ausente por algún tiempo, esconderse, para que la persona te extrañe. Luego, de forma indirecta hacerse presente, llamar la atención de manera sutil y extremadamente disimulada. Que él no se de cuenta de que lo haces a propósito. De esta forma, él vendrá a ti… y tu ya estarás esperándolo lista para cualquier cosa que tenga por decir o hacer.
Atacando La Presa
Matilda atacó al tigre, pero no para herirlo, sino para adormecerlo y amansarlo. De la misma forma, puedes aplicar lo siguiente:
– No seas la primera en decir cursilerias.
– Complacelo, pero no le des todo de ti. Siempre mantenlo esperando mas.
– Vive tu vida. Hazle saber que tienes prioridades y responsabilidades. No lo dejes notar que cancelarías cualquier estupidez por verlo.
– Hazte un poco la “difícil.” Esto le dará una sana dosis de inseguridad que lo llevará a valorarte y a mantenerse interesado.
– Correspondelo! Si él finalmente se declara o whatever… Demuéstrale que tú también sientes lo mismo. De lo contrario, todo el plan puede resultar contraproducente.
– Finalmente…Recuerda que eres tú quien está en control!
Palabras claves: cazando hombre, cazar hombre, como cazar a un chico, como hacerlo loco, como hacer que se enamore de mi, como seducir a un hombre, como conquistar a un hombre.